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  • 昨天,和朋友聊到她的感情生活,她和男友在一起四年多了,溝通上沒有太大問題,但是,她看到別的情侶感情好,會感覺羨慕,有時候,看到別的男生,會心動,嚮往著一個更好的關係、更理想的對象。

    她曾經決定要分手,身邊卻有人質疑:「為什麼?只要男友還願意面對問題,為什麼要分手?」於是作罷,但是,到今天,她還是想問:「有所謂對的人嗎?」「在一起到底是為了什麼?」

    跟她分享,自己打破兩性關係迷思後的一些體會。

    一,兩個人在一起,是為了分享富足,而不是分享貧窮。

    以前總以為,兩個人在一起,是為了填補自己沒有的那個空缺,有了對方,生命才完整。也認定對方是全世界唯一可以接納自己所有缺陷的人,所以,當自己把最不堪、最脆弱、最低潮暴露出來時,對方應該要無條件地承擔。

    學法以後才知道,一個人要先找到自己的最自然、最自在、最幸福,才能開展成兩個人的關係。如果只是冀望對方來滿足自己的需求,卻沒有能力給自己愛和幸福,這樣的關係一定是病態的,沒有主體性的。

    我建議她,好好去觀察自己的需求,比如說,她會羨慕別的情侶感情好,是不是因為自己的情感需要更流動?會被某種類型的男生吸引,是不是因為希望自己也擁有那樣的特質?先回來了解自己真正的需求,滿足自己真正的需求,而不是在別人身上尋求解決之道。

    二,兩性關係真正的意義,是要圓滿此生的天命,成就更好的生命品質。

    過去總認為,每一個關係裡面,都有可以學習的課題,所以,如果有適合的人選,就交往看看,等我修完了學分,這段關係的緣分自然就會結束。

    兩年前,正在跟一個人交往,我就是這麼問師的:「每一個關係裡面,不是都有可以學習的課題嗎?」師說:「如果失去的比學到的更多呢?很可能,妳還沒有機會學到,就已經死了!」

    聽了,幡然醒悟,可以耗費精力去追求的東西,實在太多了,要獲得一些短暫的成就感,也很容易啊,但,那是我真正的要嗎?什麼是我生命中最終極的追求呢?

    如果,兩個人對生命的終極追求不一致,那麼,在一起一定是角力,一定有很多摩擦,何苦來哉?當核心價值一致,靈魂高度密合,在一起的兩個人,會自然而然地激發出彼此更強大的生命力,幫助彼此圓滿此生的天命。

    對的人,需要很深的緣分,等待、尋找,是無用的,我們只能遇到。這一生,不見得會遇到,我們只管找到自己的最自然、最自在、最幸福,讓自己的生命本身就很飽滿,才能夠寧缺勿濫,也才能夠在對的人出現時,準備好迎接真正的生命的結合。

    三,兩人身體的密合,不是靈肉分離的性慾,性慾是很無聊的。真正的性行為,必須是對準天心的神聖盟約和真愛。

    我們的社會,都把性行為庸俗化了,或者找一個性行為有益健康的理由。太多靈肉可以分離的誤導訊息,有太多人把「性行為」對象化、或以自己無聊鬱結的身心投射成對方的需求,甚至把「性福商品化」,讓人對性充滿了懷疑和偏見。

    身體的密合,是跟隨著真心的,是因為心的完全消融,誠於中形於外的自然表達,人們卻捨本逐末地以身體的結合為前導,以欲望的互相撫慰,踐踏真愛的純粹。

    分享至此,過去的記憶湧現,在關係裡每一個不真的表情,不真的動作,吞吐不流動的字句,不僅是對身體、對生命的不敬,更是在暗示對方的要和我的施捨,這是多麼大的污辱!

    真正的愛,沒有給和要,沒有作者和受者。只有時時刻刻歸零,回來「我們為什麼在這裡」的莊嚴覺醒。


    兩性關係 / 非關風月

       

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