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  • 「我們現在只是室友,我不喜歡這樣的關係,但是又不知道如何改變....再這樣下去搞不好真的要離婚了.... Selina的離婚新聞,讓我這幾天也想很多,我是可以接受分開的,我已經有想過了....」,王先生越說越多。

    他的事業有多大,我不知道,我只知道他是空中飛人,「三月去日本、上海,四月還有港澳」,三不五時地出差,我只知道他花很多時間在工作、開會、陪客戶,雖然他在臉書上的po文都是各地美食或風景照片,偶爾偶爾還是可以讀到他的真心話,「真的沒想到會跟客戶從早上10點開會加飯局聊到下午1:30~心中不停地想請客戶別說了,真的從外太空聊到內子宮~~我真的投降了!」。

    他很拼,超出常人的拼,因為他想在45歲退休,他要在退休前賺到夠,他今年42。

    最近他改變主意了,他跟我說「我申請了六個月的留職停薪,通過了,四月中旬開始,老闆本來不肯放人,但是在我很堅持下....哈哈!想休個長假,我真的累壞了!」

    「利用這次休息,我會讓自己充電一下,昨天下午去學日文,終於開始動作了,想了好幾年,今年終於開始了...呵呵!」

    至於未來,他坦承「現在有點混亂,等休假後再看看是否要按原有的規劃,還是繼續工作到50歲」,工作是他的生活重心,但是,他覺得工作又讓他失去些什麼,「我跟老婆的交集越來越少,距離越來越遠」,老婆也是上班族,在美商公司上班,而且是直接隸屬美國總公司,為了配合美國西岸時間,老婆過的是日夜顛倒的生活,白天休息,晚間視訊開會、工作。

    「我晚上回家,她已經開始跟美國電話會議,常常我睡了,她還在開會,通常要開到凌晨兩鐘才結束,後來我就搬到書房睡,主臥房讓給她當起居室,免得她進主臥一開燈就把我吵醒...」,雙薪家庭,收入頗豐,親朋好友都羨慕他的豪宅,書房一人一間,只是,夫妻兩投入工作的結果是各過各的生活,「所以我想放下工作一段時間,讓自己靜一靜想清楚,搞不好是想清楚的結果是要分開...」,他慢慢說出心中的困擾,連說好幾聲「有點糟糕!」

    婚前兩人說好不生小孩,毛小孩是他們共同的生活重心,「現在,我跟她的話題只有狗兒子跟貓女兒,更因為她要照顧狗,我們連一起出國的機會都沒有,也很久沒有一起看電影了....不生小孩這件事情,是讓我們兩個少了很多牽掛,可以全身全力地投入工作,無後顧之憂,但是,現在回想起來,也不知道這樣是好還是不好?」

    我試著拉出一個話題,暫停他紊亂的思緒,問著:「工作的目的是為了什麼?」

    「為了提早退休,沒有金錢壓力,可以做想做的事情。」

    我不覺得是如此,「工作對你而言,不只是提早退休,工作對你而言,還有很多內容,挑戰、肯定、成就、價值、自我實現...,甚至是不服輸」,我不認為工作是他們倆人關係疏離的主因。

    「你真了解我,有可能工作是我的藉口,讓我理所當然地投入,不用面對太多我沒辦法處理的關係」,他又回到內心的焦慮,「我有想過,有可能是我們不夠契合....」,他倆在19歲那年定情,「我們認識23年了,我已經很習慣她在我身邊,她對我的好」,而現在是「交集少了,愛也少了,變得連爭執都沒有」,他渴望著親密關係的連結,卻不知如何經營婚姻?

    我給他一個不一樣的答案,「關係不用『經營』,關係需要的是『好奇』。」

    「我不好奇了啊?」

    「這要問你囉!你多久沒有跟老婆講笑話了?你多久沒有對她笑了?」

    「哇!!真的記不得....!」

    「你把她的存在視為理所當然?」

    「好像是,我已經很習慣跟她在一起,我到處出差,身邊有沒有人,好像不那麼重要,最牽掛的竟是我家的貓狗,我跟她除了貓狗,沒什麼話好說」,他有些笨拙,不知如何與身邊人連結?

    我示範一下,「老婆,你最近開不開心啊?」

    「唉呀!太噁心了!哈哈!」

    「這句話講不出來?」

    「講得出來,但是不太像我會講的,我會對奶奶撒嬌,但是不會對老婆撒嬌」,他把這句話解讀為撒嬌而不是關心,我覺得跟他現在的心境有關,我提醒著「你確定你們認識23年?我覺得你們根本還沒有開始認識。」

    「聽你這樣講,好像我跟我老婆沒有什麼問題,是我自己想太多了...」,感覺他變得輕鬆多了。

    「我沒跟你老婆聊過,你老婆怎麼想,我不清楚,但是,跟你聊的感覺,我真的覺得你只是太累了,身心沒有能量,很多事情你都負面解讀了。」

    事業上風光亮麗的他,有著傳統男人的心態,「我在職場上忍氣吞聲,一切都為了拼目標,好像生命裡只有工作,我都把好的一面給別人看,累啊苦啊都會藏起來,連家人都看不到,只有我老婆看到我的情緒....我需要休長假,不然,我快要瘋掉...」,他的心頭鬆了,力氣回來了,開始規劃六個月的長假,「我要減肥10公斤...」,而我等著跟他進一步深聊的機會。


    兩性關係 / 非關風月

       

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