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  • 曾看過一部電影,劇情是先生對房事沒什麼興趣。太太鼓勵跟先生一起去找婚姻諮商師,先生極不情願,完全不認為自己有問題。癥結點在於先生對口交的需求。婚姻剛開始,太太雖然不很喜歡、但還會配合,後來,兩人都失去了在新婚時的那種開放度與接納度,太太重拾對口交反感的態度,先生,則因為在性關係中沒有口交而感覺到不完整,對性趣缺缺了。

    問題來了,先生可以「接受」沒有性生活與親密關係,太太卻不能「忍受」沒有。太太覺得婚姻有問題,先生不覺得婚姻有問題。太太要求透過諮商,在諮商的過程中回憶性生活曾經美好的片段,兩人才同時發現這件事對先生的重要性,太太後來突破了心理障礙,接受了口交。圓滿落幕。

    事實上,類似這部電影的情節,幾乎會發生在所有的婚姻或伴侶關係中,只要把對親密關係中的某種需求,換成對消遣、對旅遊的不同態度,對生活習慣中一個小細節的堅持,價值觀的選擇。A認為某件事很重要,B卻從來不覺得那很重要,也因為覺得不重要、所以根本不會去注意,即使A說過很多次了,B卻還是屢屢忽略,或莽撞地踩到A的痛處。

    A為什麼那麼在意這件事?那幾乎是沒有辦法探討的。

    A可不可以不要那麼在意這件事?A恐怕只能說:我已經嘗試過了,既然B無法配合,我就只好尊重、接受,而且也習以為常,完全忘了這碼子事。

    表面上完全「尊重、接受」,但內心深處很難不感覺,也許是對方不夠愛、不夠在意這段關係。表面上說「尊重、接受」,心理上,卻抽離了一點。漸漸的,這個部分,會變成一個不能交流的區塊。看似微不足道的一個小區塊,卻有可能讓兩人之間交流的「意願」越來越低,不能交流的區塊越來越大。

    雖然是最親密的伴侶,卻又不能交流,關係就停滯不前。

    那感覺好熟悉啊:兩人的身體如此貼近,卻覺得對方的心,比地球上任何一個地方都還要遠,不管花多少力氣、多少時間、多少車資,都到不了!或者,根本就是一個擺在眼前的保險箱,我沒有鑰匙、沒有工具、更沒有密碼可以將它打開!

    人本來就很難注意自己「不在意」的事情,如果又不去培養覺察力,就很難預防「彼此的差異性」造成「交集越來越少」的狀況。書寫至此,突然意識到,戀愛其實需要多麼強大的覺察力和勇氣!

    只要任何一方有不夠透明、不夠打開的部分,必定會阻礙彼此的交流。親密關係,本質上就會要求「完全的交流」,因為兩個靈魂要合而為一!

    願意一次又一次、真誠地問:「這是你我的最自然嗎?」每一次問,都是兩個人在「嘗試」了解彼此,而不是在「測試」彼此。很開放、沒有預設立場地問。因為,今天的答案,跟明天的答案,未必相同。

    就像是海浪拍打在岸上,生命的律動永無止盡,推動著兩個靈魂不斷前行、卻又不斷趨近彼此。突然一陣鼻酸,真正的愛,需要多麼強大的靈魂!覺醒的、勇敢的、好奇的、浪漫的靈魂!


    兩性關係 / 非關風月

       

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