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  • 捨的背後,是很深的愛。「若於轉處不留情,繁興永處那伽定」。 

    「不留情」是指「無相」:不對號入座,沒有對象。在每一個轉折處,在每一個應對進退處,在每一個有對象、有人我分別處,都不對號入座。 

    「繁興」就是不管事情發生多麼的繁雜、無厘頭。「那伽」就是飛龍自在的意思,心都能夠住在「自在定」裡面。 

    孔萍對母親的取相是:想要控制、抓住弟弟,認為孩子為她做任何事都是應該的,如果不順著她、之後她可能會採取更激烈的手段。能沒有成見對待母親? 

    孔萍:如果,媽媽是一個陌生人呢?只是一個在受苦、生病了、不由自主的陌生人?能想像德蕾莎修女,面對乞丐、流浪孩童、臨危的病患的心情嗎? 

    一位被修女們從街頭搶救到收容所的老人,在搬來的那天傍晚即斷了氣,但臨死前,他拉著德蕾莎的手,用孟加拉語低聲地說:「我一生活得像條狗,而我現在死得像個人,謝謝了。」 

    每一個宗教都是垂直性的思考,像《聖經》裡面講的雅各的天梯,都是在往上提昇,都是在講「上求佛道,下化眾生」。水平性的思考,是人我比較,跟自己的過去或未來比較,明天要做什麼,將來要做什麼。垂直性的思考是只有現在,現在就要跟佛性相應,現在就要實證神的愛,現在就要映天地間最尊貴厚實的心。 

    煥銘問,做社會運動是否要去考慮成果、設定目標? 

    師開示:你唯一的目標就是迴向你的不怕,迴向你的勇氣,而不是功利主義、預設立場。要做,就要有唐吉軻德的浪漫,讓人家看到:在台灣,有我這樣一個人,自在、瀟灑、頭腦清楚,只管做對的事、只管身語意清明。 

    透過做,讓大家對於公民社會的想像更清楚,不問成敗,而是藉此來集氣,練習組織動員,公民社會的行動,需要暖身,只有實際去做,才能暖身。 

    一止問:如何在不耐煩時,看到當下的真心? 

    師開示:當下的真心就是在乎,在乎沒找到才會不耐煩,與其對沒有找到自己的最嚮往不耐煩,不如直接看當下的真心,看到自己的最嚮往,過去就讓它過去。 

    你的最嚮往,一定會有最真、最好、最美,而且三者會自動相互校正。知道路了,就去做,就像賈伯斯,在蘋果商品的研發上,不斷地去縮短現實和理想之間的距離,做得到、做不到,都不用留意,繼續去做就是了。我們不會因為這一刻找到了最嚮往,下一刻就不用找了。 

    要認得你心中的天,天,就是萬德宏名,天公地道,所有好的特質,可以是耶穌基督,阿彌陀佛,或親教師,是你不用去質疑或挑戰的,只要一觸碰,你的心就會平靜下來。 

    你的最真最嚮往,要去映這個天,映了,才會成長。如果映了,卻有挫折,代表你不懂!老天不會給你扛不起的擔子,老天會給你每個階段最剛好的鍛鍊。佛法的語言就是知量(知道自己可以承擔的量),真正的親教師不會給你難堪,難堪一定是你自己給自己的。 

    一恩問到學員面對分手的挫折。 

    師開示:交往了五年分手,跟交往了六年才分手,應該是早一點分手對彼此比較好吧!5年換6年分手,划算吧!離婚、分手,都是好事;是好事,才會分手。難捨能捨,給彼此重生的機會,才是慈悲。 

    要談戀愛,就要接受「大家都在找」。交往了五年,才決定分手,並不是說原本很配對然後突然變心了,而是,花了五年在找,仍沒有找到。 

    如果等每個人都成熟再去找,可能都60歲了!所以,只能接受「絕大部分人都不確定」,接受「不確定也可以在一起」。 

    唯一能做的準備,就是盡量讓自己更成熟,至少,感情上可以自立,有接受分手的本事,至少,有可以給自己幸福的本事。其實,不論是朋友關係或親密關係,都至少要做到「不怕失去自己,不怕失去別人」。如果你會怕,如果你禁不起分手,別人的內心會有恐懼,會被威脅,不敢跟你分手的。 

    最起碼的自信就是:可以跟自己相處;跟別人相處,是為了分享,為了一加一大於二!


    兩性關係 / 三昧智

       
  • 感情上夠自立(獨立和自主,是勇氣與個性的先決條件)才能有親密關係吧。除了天生麗質外,沒人可能不修行而在感情上夠自立吧!

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